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el Osho segun Hangar

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por CEM2014 el Mar Nov 24, 2015 12:03 pm

jajajajjajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa muy buenoooooooooooooooooo jajajajajjaa la pala y asada de liche jajajajjajajaj

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por zechnas el Mar Nov 24, 2015 1:47 pm

! ojo ¡ Algún suspicaz puede decir: ¿ y los cables para el disparador....?
Pues que sepa que por eso se arrima la escardilla a los alambres de espino; nada más tocarlos te echa la "afoto" por "inducción", como dirian en mi pueblo.

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por hangar555 el Dom Dic 27, 2015 2:09 am





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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por hangar555 el Miér Dic 30, 2015 8:23 pm

Casualidad vean el según 0.33  
el actor dice de puta madre esta en todos lados

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por AntonioJ el Miér Dic 30, 2015 11:30 pm


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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por hangar555 el Jue Dic 31, 2015 2:31 am


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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por AntonioJ el Jue Dic 31, 2015 2:55 pm

Jaja... bien que te gustó!  Laughing Laughing Laughing

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por hangar555 el Vie Ene 01, 2016 11:11 pm

La 25 con el grande de Luis Luque recuerdo que cruce unas palabras con don Luis Luque en un bar de esos que hay en cap. Fed un grande
Entro me miro y  me dice algo así  que pasa si esta copa le pega a esta y está a la otra y se rompe todo esto me lo decía ante la atenta mirada del mozo en la barra de café  dejándolo terminar le dijo a este también abra que romperlo por el mozo presente unas carcajadas y  se pidió su wiski 


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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por hangar555 el Sáb Ene 02, 2016 8:14 pm

Video motivacional para Charly  a ver si agarra  una pala este año 

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por CEM2014 el Sáb Ene 02, 2016 8:23 pm

jajajajajajajaja

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por hangar555 el Sáb Ene 02, 2016 8:25 pm

Desde Murcia España Gabriel  tapalov y German 100 fichas no envían este video
 



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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por charllygesell el Sáb Ene 02, 2016 8:54 pm

Estos tipos cada día cantan mejor...Tapa está lindo eehhh?jajajaja

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por tapalov el Sáb Ene 02, 2016 10:06 pm

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy  no tomar mucho el sol  a principio de año  que mira  lo que pasa

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por hangar555 el Lun Ene 18, 2016 12:55 pm

LA VERDAD DETRÁS DEL MITO MANRIQUE parte 4


Se hicieron las 23:00, ya estaba todo preparado, sentado en mi PC solamente con mi bóxer y nadie en casa... 



23:15 -Nada 
23:30 -Nada 
23:50 xxx_xxxx@hotmail.com Ha iniciado sesión. 


Otra ves mas, volvieron esas ganas, otra ves volvieron esas mariposas. 
Espere dos o tres minutos y escuche ese sonidito mágico que tenia el MSN 


Silvia: hola señor, como le va tanto tiempo. 


Manrique: Al fin la he vuelto a ver después de aquella noche. 


Silvia: Tiempo al tiempo, hay q tener paciencia y no desesperar. 


Manrique: la paciencia no es una virtud que posea. Los ratones en mi cabeza a esta altura pueden más. 


Silvia: mmm con que se ratoneo señor si es que se puede saber? 


Manrique: Con usted Silvia, usted y ese cuerpo tan voluptuoso. 


Silvia: Chiquitín, lo de la otra noche fue algo especial, jamás había experimentado eso y menos calentarme con alguien de su temprana edad. 


Manrique: es algo normal, usted me hizo poner la pija como un matafuego y me descargue todo en mi bóxer al ver esas hermosas tetas. 


Silvia: es que todavía no puedo creer lo que usted provoco en mi, y yo en usted. 


Manrique: es así Sil, cuénteme que lleva puesto!? 


Silvia: llevo mi bata, mi corpiño verde agua y mi tanga haciendo juego del mismo color. 


Manrique: hay Sil, déjeme ver, necesito ver todo eso que me decís. 


------------------------------------------Vídeo llamada --------------------------------------------- 




Silvia: puede verme? 


(A todo esto tenia la chota en la mano re contra dura de solo verle la cara) 


Manrique: Sisi, justamente estaba por decirle lo linda que se le ve. 


Silvia: Gracias Manrique, eres un dulce. Cuénteme que lleva puesto usted?
 Manrique: tengo mi bóxer nada más y adentro algo que quiere tomar vida parece. 


Silvia: ahhhhh y que puedo hacer para que cobre mas vida? 




Manrique: podría mostrarme todo lo que me describió hace un rato. 


Silvia: mmmm un poco de esto puede servir¿? 


Se enfocaba las tetas, esas dos enormes montañas DURAS y GRANDES. Se las tocaba por encima del corpiño descaradamente. 


Manrique: déjeme ver esos pezones hermosos y duros! 


Silvia: estos bebe? 


Mientras se tocaba los pezones y mojaba sus dedos haciendo que estos se humedezcan y tomaran más tamaño. 


Manrique: hay Sil siiii por favor se me sale la pija del bóxer. 


Silvia: mmmm que rico , para pasarle bien la lengua por todo el tronco y los huevos. 


Manrique: me encantaría llenarle esa boca con mi poronga mientras se toca las tetas! 


Silvia: alguna ves estuvo con alguien mayor que usted? 


Manrique: Si, pero apenas un par de años mayor. 


Silvia: cuando agarre su pija con mi boca no va querer estar mas con una pendeja. Voy hacer que descargue toda su lechita dentro de mí. 


Manrique: mmmm por lo que veo le gusta mucho chupar pija! 


Silvia: ME ENCANTA, me apasiona chupar pija! Hace tanto que no lo hago que ya no recuerdo que se siente tener un pedazo de carne en la boca bien dura y húmeda. 


Manrique: me tome el atrevimiento de sacarme unas fotos desde mi celular para usted, ya que no tengo cámara Web al menos la podré recompensar con esto. 


Chota.jpg enviando >>> 




Silvia: hayyyyy pendejo que hermosa poronga que tenes! Es toda para mi!!???? 


Manrique: Cuando usted lo desee va a tener esta pija en su boca, concha, tetas, por donde desee tenerla. 


Silvia: Manrique , me esta calentando demasiado! 


(A todo esto con una mano se tocaba las tetas y la otra se perdía por debajo de la cámara) 


Manrique: y yo ni le cuento, tengo la pija que me esta por explotar! Bájeme la cámara quiero verle su conchita. 


Silvia: mmmmmmmm siiiii ahora le mostrare. 




(Empieza a bajar la cámara y veo su tanga verde mojada y corrida hacia un costado mientras ella se pasaba los dedos por su clítoris) 


Manrique: que lindo seria pasarle la lengua por esa conchita bebe! 


Silvia: Espere que le quiero mostrar un mejor plano. 


(Se pone de pie, se aleja de la cámara y se pone en CUATRO sobre la CAMA. Bajándose de a poco la tanga y mostrándome ese sapo con hambre de pija) 






Manrique: me estoy pajiando demasiado, empiece a meterse un dedo asi puedo terminar! 


Silvia: Así le gusta masss??? 


(Se tumba sobre la cama boca arriba con las piernas separadas mientras se mojaba los dedos con su boca y los pasaba por su concha a mas no poder tocándose esas enormes tetas duras) 


Manrique: hay pedazo de yegua me estoy llenando todo de leche por su culpa! mmmmmmmmmmmmmm me enchastre todo tetona!!!! 


(con el micrófono abierto se escuchaba los gemidos de la veterana , aiii siiiii siiiii mmmmm ahhhhhh mmmmmmm ufffffff y empezó a caer un liquido blanco y espeso por su concha , dibujándose una leve sonrisa en su cara.) 


Manrique: hayyyy Silvia la quiero ver YAAAAAAA para cojerla de verdad y hacerle acabar con mi pija entre sus piernas! 



Silvia: eso no depende de mi corazón , con mi marido se me complica muchísimo no puedo salir de noche sin el y en las tardes estoy atendiéndole el consultorio. 


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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por Legolas el Lun Ene 18, 2016 4:23 pm

Ah bueno...

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por hangar555 el Miér Ene 20, 2016 7:59 am


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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por hangar555 el Miér Ene 20, 2016 8:03 am



Jornada conceptual con Mike

- Que hacemos hoy Mike? 
- Vamos al casino 
- Nah, ni da 
- Bueno vamos de putas 
- Bueno dale 
- Bueno pará, vamos de putas pero con una condición 
- Cual? 
- Quiero ir a una puta maaaaaaasssssomenos cara, no una negra de Constitución. 
- Ah, que tenga dientes decís vos? 
- Si, al menos eso. 
- Bueno, y cuanto? 
- $200 pe. 
- Es mucha guita para un polvo 
- Pero tiene dientes… 
- No da Mike … 
- Hagamos algo, vamos al Casino que tengo una martingala loca, si ganamos nos vamos de putas, si perdemos,  hacemos la gran Cat juntamos presión


- Bueno dale 

Entramos al coche, rumbo  casinete barquito ni GPS necesita va solo

-

Llegamos al Casino y elegimos una mesa para jugar ruleta. 
Teniamos una fija que no podia fallar. Yo se de juego, y era imposible que nos vayamos perdiendo. 
La jugada perfecta, teníamos que apostar 3 veces a los siguientes números: 
0–3 -4-7-12-15-19-26-32-35-36 

$100 pesos en juego, la bolilla gira… 

- No va maaaassss 
- Que salió? 
- Colorado el 18 
- La puta que te parió 
- Y yo que tengo que ver? 
- Sos vos boludo, sos piedra. 

Repetimos la apuesta. En fín, así 3 veces. Perdimos todo. 

- Cuanto te queda? 
-, Mike ni en pedo voy a volver a apostar, ya fue 
- CUANTO TE QUEDA? 
- CORTALA ARIEL 
- CUANTO TE QUEDA LOCO NO DOY MAS CUANTO TE QUEDA 
- Nunca más vengo al casino con vos, sos un enfermo de mierda. Charly tenía razón! 
- CUANTO TE QUEDA LOCO ME PODES RESPONDER? 
- $200 
- Listo, yo también tengo $200, vamos de putas 
- Tas loco? 
- No. Caliente 
- Si, yo también, vamos a descargar. 
- Con el EMULE? 
- No seas boludo querés! 


Llamamos a un Nro. que tenía en mi agenda, un Dpto en LAS CAÑITAS. 
Atiende una voz muy sensual… 

-Hola buenas noches. 
- Hola, soy Mike , quería saber si tiene disponibilidad para 2 chicos 
- Si “bebé”, ya vinisteSSS alguna vez? 
- No, que onda? 
- Tengo 2 chicas para ustedes dos, a que hora vienen bombones? 
- En media hora estamos allá, me reservás? 
- Si, tenes la dirección “gor”? 
- Si 
- Los esperamos!. Bechitos! 

Llegamos. Tocamos timbre. Nos atiende la misma voz sensual por portero eléctrico. 

- Hola? 
- Hola soy Mike
- Ahí bajo bebe 

Si. Yo estaba al palo palenque mal. A mi amigo se le salían los ojos como esos anteojos de cotillón que vienen con los ojos para afuera… esos que tienen resorte…hacé memoria. 

De repente, se abre la puerta del ascensor, mi amigo y yo mirábamos desde afuera. 
No te miento, la mina se puso de costado para bajar del ascensor, era una gorda impresionante. La gorda no tenía página web, tenía un portal directamente. 
No le sacaban fotos, le sacaban POSTERS. 

Se acercaba con cara de cumpleaños. Abre la puerta. Mi amigo me pateaba como diciendo… “fuimos estafados, ahora te la comes vos”. 



-------------------------------**************************------------------------
continuo si hay 5  ´post aprovando lei por ahi a una mosca que le da asco estas cosas 


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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por charllygesell el Miér Ene 20, 2016 2:27 pm

cheers ,va el primero...si hace falta pongo 4 mas!!!

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por 100 fichas el Miér Ene 20, 2016 2:53 pm

hay que ver que cosas se comentan en las cafeterías Very Happy 

esperemos que no se filtre la historia de esta parte del bache tapa, de lo contrario...


saludos

►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
el sistema ganador no existe, es la suma de conceptos y técnicas, el dominio del jugador y la experiencia e intuición la que consigue ganar.

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por CEM2014 el Jue Ene 21, 2016 1:07 am

jajajajja seguiii jajajajjaja ya de solo imaginarme la gorrrrda me da asssco

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por Unklo el Jue Ene 21, 2016 1:46 am

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por hangar555 el Jue Ene 21, 2016 1:47 am

Jornada conceptual con Mike

- Que hacemos hoy Mike? 
- Vamos al casino 
- Nah, ni da 
- Bueno vamos de putas 
- Bueno dale 
- Bueno pará, vamos de putas pero con una condición 
- Cual? 
- Quiero ir a una puta maaaaaaasssssomenos cara, no una negra de Constitución. 
- Ah, que tenga dientes decís vos? 
- Si, al menos eso. 
- Bueno, y cuanto? 
- $200 pe. 
- Es mucha guita para un polvo 
- Pero tiene dientes… 
- No da Mike … 
- Hagamos algo, vamos al Casino que tengo una martingala loca, si ganamos nos vamos de putas, si perdemos,  hacemos la gran Cat juntamos presión

- Bueno dale 

Entramos al coche, rumbo  casinete barquito ni GPS necesita va solo

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Llegamos al Casino y elegimos una mesa para jugar ruleta. 
Teniamos una fija que no podia fallar. Yo se de juego, y era imposible que nos vayamos perdiendo. 
La jugada perfecta, teníamos que apostar 3 veces a los siguientes números: 
0–3 -4-7-12-15-19-26-32-35-36 

$100 pesos en juego, la bolilla gira… 

- No va maaaassss 
- Que salió? 
- Colorado el 18 
- La puta que te parió 
- Y yo que tengo que ver? 
- Sos vos boludo, sos piedra. 

Repetimos la apuesta. En fín, así 3 veces. Perdimos todo. 

- Cuanto te queda? 
-, Mike ni en pedo voy a volver a apostar, ya fue 
- CUANTO TE QUEDA? 
- CORTALA Mike L 
- CUANTO TE QUEDA LOCO NO DOY MAS CUANTO TE QUEDA 
- Nunca más vengo al casino con vos, sos un enfermo de mierda. Charly tenía razón! 
- CUANTO TE QUEDA LOCO ME PODES RESPONDER? 
- $200 
- Listo, yo también tengo $200, vamos de putas 
- Tas loco? 
- No. Caliente 
- Si, yo también, vamos a descargar. 
- Con el EMULE? 
- No seas boludo querés! 


Llamamos a un Nro. que tenía en mi agenda, un Dpto en LAS CAÑITAS. 
Atiende una voz muy sensual… 

-Hola buenas noches. 
- Hola, soy Mike , quería saber si tiene disponibilidad para 2 chicos 
- Si “bebé”, ya vinisteSSS alguna vez? 
- No, que onda? 
- Tengo 2 chicas para ustedes dos, a que hora vienen bombones? 
- En media hora estamos allá, me reservás? 
- Si, tenes la dirección “gor”? 
- Si 
- Los esperamos!. Bechitos! 

Llegamos. Tocamos timbre. Nos atiende la misma voz sensual por portero eléctrico. 

- Hola? 
- Hola soy Mike
- Ahí bajo bebe 

Si. Yo estaba al palo palenque mal. A mi amigo se le salían los ojos como esos anteojos de cotillón que vienen con los ojos para afuera… esos que tienen resorte…hacé memoria. 

De repente, se abre la puerta del ascensor, mi amigo y yo mirábamos desde afuera. 
No te miento, la mina se puso de costado para bajar del ascensor, era una gorda impresionante. La gorda no tenía página web, tenía un portal directamente. 
No le sacaban fotos, le sacaban POSTERS. 

Se acercaba con cara de cumpleaños. Abre la puerta. Mi amigo me pateaba como diciendo… “fuimos estafados, ahora te la comes vos”. 

 
 


Yo estaba triste, porque más allá que podía salir corriendo, me iba a quedar con una calentura mal. 


Pero te juro, la gorda esa no daba ni para un pete. 


Mi cara de disgusto se notaba, y mi amigo me pellizcaba la espalda como diciendo “COMETELA VOS Y YO VOY A DECIR QUE TENGO GASTRITIS Y ME TENGO QUE IR”. 


Ahí vino una acotación que me hizo descongelar, la gorda nos mira y nos dice: 

- Chicos quedense tranquilos que les reservé 2 hermosas chicas para ustedes. YO SOLO SOY LA RECEPCIONISTA. 


- Ufff, por dios… 


- Che no es para tanto flaco! (dice la gordita) 


- Disculpa, no quise decir eso querida 


- Ya fue, suban que les llamo a las chicas 

Subimos, y esperamos en una barra 
Era un dpto privado, que tenia una barra con alcohol. 


La gorda nos servia tragos. 
De repente, de un cuarto, sale uno de estos gatos… 

- Holaaa, quien va a ser el primero chicos?? 


- YO YOYOYOYOYOYOYOOYYOYO (fui egoísta. No pude pensar en mi amigo) 


- Veni, pasá ( y acá agrega algo que me sorprendió… ) “guachín” 

Yo pensaba, como me va a decir “guachín”?, le voy a pagar $200 mangos y me dice GUACHÍN? 

Me recuesto en la cama, y la mina se me tira al lado, como para ir a dormir!! 


Tenía un PICO DULCE( traducion es un chupetin ) en la boca, y me hablaba con el pico dulce. 

Yo no se como explicarles la situación, pero la mina se me tiró en la cama al lado como una novia cuando terminás de ver un DVD aburridisimo y que no quiere ni coger ni nada, que vos estás alzado hasta las manos y ella se te entreduerme en la cama… 


Así hablando entredormida estuvo 20 mins, con el chupetín en la boca. 


Era una mina joven, bah, 25 o 26 años por ahí. Muy delicada. En la calle ni en pedo la podian reconocer como puta. 

A los 20 mins, yo ya la miraba como diciendo…”qué estamos haciendo”, y me dice… 

- Témeme el chupetín. 

Se lo sostengo, y en, ponele…sin exagerar…10 segundos, ya me había bajado la bragueta y me estaba chupando la pija. 





vamos no se hagan los boludos faltan 1 post para que continuemos 

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por CEM2014 el Jue Ene 21, 2016 2:47 am

jajajajjajajajaj....vamos aporten con los post muchachos

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por annata83 el Jue Ene 21, 2016 5:47 am

Buenismo.. me cague de la risa!! Seguila hangar


Saludos

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Re: el Osho segun Hangar

Mensaje por hangar555 el Jue Ene 21, 2016 6:40 am

Jornada conceptual con Mike

- Que hacemos hoy Mike? 
- Vamos al casino 
- Nah, ni da 
- Bueno vamos de putas 
- Bueno dale 
- Bueno pará, vamos de putas pero con una condición 
- Cual? 
- Quiero ir a una puta maaaaaaasssssomenos cara, no una negra de Constitución. 
- Ah, que tenga dientes decís vos? 
- Si, al menos eso. 
- Bueno, y cuanto? 
- $200 pe. 
- Es mucha guita para un polvo 
- Pero tiene dientes… 
- No da Mike … 
- Hagamos algo, vamos al Casino que tengo una martingala loca, si ganamos nos vamos de putas, si perdemos,  hacemos la gran Cat juntamos presión

- Bueno dale 

Entramos al coche, rumbo  casinete barquito ni GPS necesita va solo

-

Llegamos al Casino y elegimos una mesa para jugar ruleta. 
Teniamos una fija que no podia fallar. Yo se de juego, y era imposible que nos vayamos perdiendo. 
La jugada perfecta, teníamos que apostar 3 veces a los siguientes números: 
0–3 -4-7-12-15-19-26-32-35-36 

$100 pesos en juego, la bolilla gira… 

- No va maaaassss 
- Que salió? 
- Colorado el 18 
- La puta que te parió 
- Y yo que tengo que ver? 
- Sos vos boludo, sos piedra. 

Repetimos la apuesta. En fín, así 3 veces. Perdimos todo. 

- Cuanto te queda? 
-, Mike ni en pedo voy a volver a apostar, ya fue 
- CUANTO TE QUEDA? 
- CORTALA Mike L 
- CUANTO TE QUEDA LOCO NO DOY MAS CUANTO TE QUEDA 
- Nunca más vengo al casino con vos, sos un enfermo de mierda. Charly tenía razón! 
- CUANTO TE QUEDA LOCO ME PODES RESPONDER? 
- $200 
- Listo, yo también tengo $200, vamos de putas 
- Tas loco? 
- No. Caliente 
- Si, yo también, vamos a descargar. 
- Con el EMULE? 
- No seas boludo querés! 


Llamamos a un Nro. que tenía en mi agenda, un Dpto en LAS CAÑITAS. 
Atiende una voz muy sensual… 

-Hola buenas noches. 
- Hola, soy Mike , quería saber si tiene disponibilidad para 2 chicos 
- Si “bebé”, ya vinisteSSS alguna vez? 
- No, que onda? 
- Tengo 2 chicas para ustedes dos, a que hora vienen bombones? 
- En media hora estamos allá, me reservás? 
- Si, tenes la dirección “gor”? 
- Si 
- Los esperamos!. Bechitos! 

Llegamos. Tocamos timbre. Nos atiende la misma voz sensual por portero eléctrico. 

- Hola? 
- Hola soy Mike
- Ahí bajo bebe 

Si. Yo estaba al palo palenque mal. A mi amigo se le salían los ojos como esos anteojos de cotillón que vienen con los ojos para afuera… esos que tienen resorte…hacé memoria. 

De repente, se abre la puerta del ascensor, mi amigo y yo mirábamos desde afuera. 
No te miento, la mina se puso de costado para bajar del ascensor, era una gorda impresionante. La gorda no tenía página web, tenía un portal directamente. 
No le sacaban fotos, le sacaban POSTERS. 

Se acercaba con cara de cumpleaños. Abre la puerta. Mi amigo me pateaba como diciendo… “fuimos estafados, ahora te la comes vos”. 

 
 


Yo estaba triste, porque más allá que podía salir corriendo, me iba a quedar con una calentura mal. 
Pero te juro, la gorda esa no daba ni para un pete. 
Mi cara de disgusto se notaba, y mi amigo me pellizcaba la espalda como diciendo “COMETELA VOS Y YO VOY A DECIR QUE TENGO GASTRITIS Y ME TENGO QUE IR”. 
Ahí vino una acotación que me hizo descongelar, la gorda nos mira y nos dice: 

- Chicos quedense tranquilos que les reservé 2 hermosas chicas para ustedes. YO SOLO SOY LA RECEPCIONISTA. 
- Ufff, por dios… 
- Che no es para tanto flaco! (dice la gordita) 
- Disculpa, no quise decir eso querida 
- Ya fue, suban que les llamo a las chicas 

Subimos, y esperamos en una barra 
Era un dpto privado, que tenia una barra con alcohol. 
La gorda nos servia tragos. 
De repente, de un cuarto, sale uno de estos gatos… 

- Holaaa, quien va a ser el primero chicos?? 
- YO YOYOYOYOYOYOYOOYYOYO (fui egoísta. No pude pensar en mi amigo) 
- Veni, pasá ( y acá agrega algo que me sorprendió… ) “guachín” 

Yo pensaba, como me va a decir “guachín”?, le voy a pagar $200 mangos y me dice GUACHÍN? 

Me recuesto en la cama, y la mina se me tira al lado, como para ir a dormir!! 
Tenía un PICO DULCE en la boca, y me hablaba con el pico dulce. 

Yo no se como explicarles la situación, pero la mina se me tiró en la cama al lado como una novia cuando terminás de ver un DVD aburridisimo y que no quiere ni coger ni nada, que vos estás alzado hasta las manos y ella se te entreduerme en la cama… 
Así hablando entredormida estuvo 20 mins, con el chupetín en la boca. 
Era una mina joven, bah, 25 o 26 años por ahí. Muy delicada. En la calle ni en pedo la podian reconocer como puta. 

A los 20 mins, yo ya la miraba como diciendo…”qué estamos haciendo”, y me dice… 

- Témeme el chupetín. 

Se lo sostengo, y en, ponele…sin exagerar…10 segundos, ya me había bajado la bragueta y me estaba chupando la pija. 

 
 
 
 


Yo la pija la tenía al mango, imagínate, que ese bombón me la coma así de loco desaforadamente me hacía zarpar. 

No me da tiempo de cojerla, y ella lo sabía. Me pidió que le acabe en la boca. 

- Se supone que tengo que preguntarte yo si te la puedo tirar en la boca! JE JE JE (risita ejecutiva bien de garca) 
- No, no preguntés nada, dame la leche ya mismo “bebé” 
- Está bien 

Ni te explico como me vomitó la pija. No había “reliverán” que le frene el vómito. 

Se traga la leche y la saborea como si le hubiese dado un bizcochito DON SATUR a un linyera. 


Luego de saborearla, yo quedo destruido y con muchísimas ganas de que me lleven así en una camilla a mi casa y que al otro dia al levantarme haber recibido un email de mi jefe que me diga: “Mike , tomate el día libre, hoy se me cantó un huevo de que no tenemos que trabajar”.

 Lamentablemente luego de acabar me vuelvo a acordar de que perdí en el casino y estaba re caliente…. 

- No sabes lo que me paso, disculpa si te cuento a vos flaca, pero tengo que hablarlo con alguien. Perdí todo en el casino, pero mal.

 Aparte me venía haciendo el gato winner de que iba a quebrar el casino y que Sofovich iba a venir a darme su email y…. 

- Y a mi que me importa? 


- Bueno cheee, te estaba comentando algo!. Mala onda!. Te banqué 20 mins donde estabas hiper drogada o con sueño y te respeté 


- Sabes lo que pasa? 
- No, que pasa 
- Me pareces un flaco lindo, interesante, y me da mucha vergüenza coger asi con vos como una puta. Por ahí me vienen viejos que me chupan un huevo, pero a vos me hubiese gustado conocerte en otra situación, en otra ocasión, entendes? 


- Paraaaaaaaaa boluda, (ya como que entrabamos en confianza..), me conocés hace minutos y ya me decis eso?, a cuantos les decis lo mismo?? (me sentí re mujer reprochando así). 


- Está bien, pensá lo que quieras. 


- Cojemos? 
- Ya? 
- Y si, estoy re caliente.. “perdi en el casino, entenderme” 
- Está bien, para eso me pagás no? 
- Mirá…., vos como te llamás? 
- Gabriela. 
- Mirá Gabriela, vengo acá para que no me rompan los huevos y te pones el rol de una novia?. Encima lo que me decis no tiene gollete, se lo debes decir a todos. 


- Está bien, no entendiste nada flaco, que queres, coger?, vas a tener eso. 
- SI. DALE. 

Al toque, golpean la puerta de la habitación. 
Yo,…. al palo. 

- QUE PASA?? (grita ella, de muy mal humor) 
- Ya pasó la hora, se terminó el turno 
- Tengo gente esperando? 
- Si, el amigo de éste chico está. 

Ahí ella me mira, y me dice… 

- Tu amigo puede esperar? 
- Claro, es de fierro, hacelo pasar un toque 

Pasa mi amigo 

- Bancame te lo pido por favor, 20 mins más ok? 
- Ok, pero dale que estoy que trino 
- Que estoy qué?? 
- Que estoy caliente chabón, dale, apurate, clavá viagra. 
- Dale, listo 20 mins más. 

Ella se mete en la charla y dice: “En 5 te liquido” 

 
 
 
 

Mi amigo se va afuera a esperar, ella cierra la puerta, y se me sube encima. 
No te miento, era lo mismo que meter la pija adentro de un lavarropa y que en ese lavarropas tambien hayan 40 perros Golden Retriever con la lengua afuera babeando y mojando cada milimetro de mi pija.

 
Un flash, recien habia acabado y esta cerda ya me estaba haciendo acabar de nuevo… 

Empezó a gemir muy fuerte, pero ya era exagerado. 

- Dale para un poco Gaby, no es necesario que grites así entendes? 


- Flaco, me estoy calentando, me gustas, no siempre estoy con gente que me gusta y cuando estoy lo disfruto. 


- Ufff, hasta cuando con esta mentira? 

Me zarpe y corté la calentura. Ella se saca la pija de adentro y me agarra la mano violentamente. Se pasa mi mano por su almeja y estaba HIPER mojada, y me dice: 

- Esto te parece que es mentira? 


- Uy bueno, disculpá 

Me sigue cogiendo, y yo, empecé a creerle que la “podia” llegar a calentar. 
Eso, claro está, me calentaba aún más, y creo que ni llegue a los 5 minutos. Acabé como el mejor. El forro parecía una bombucha de esas que comprás para el carnaval pero llena de leche. 

Se sale de encima mío, y disfrutamos los otros 15 minutos abrazados en la cama como dos enamorados. 

Golpean la puerta: 

- Que pasa?? 
- Ya pasaron los 20 minutos Gabriela, salí ya que tenés gente esperando. 


- YA VA LA CONCHA DE TU MADRE (me sorprendía cada vez más, primero “guachin”, luego un insulto muy marcado, solo faltaba que me diga “piola vago”) 

Se despide con un beso en la boca, mirandome a los ojos y esbozando un…”te amo” 
Yo no entendía absolutamente nada. 


Abro la puerta para salir, me agarra fuerte del brazo, y me dice: 
- “No me quiero coger a tu amigo, por favor, que vaya con otra” 


- No seas boluda, no pasa nada, es uno más ok? 
- Por favor, no, te lo pido por favor, no es por él, pero me da más vergüenza aún cogerme a tu amigo. 


- NO ME JODAS. COJÉ. 

Salí muy confundido de esa habitación, y mi amigo me miraba, como para que le tire una “preview” de lo que había pasado. 

No podíamos hablar, porque era un entre y sale, o sea, yo salía y el entraba. Como en un partido de futbol cuando vez que el titular se va y entra el suplente. 
Al menos, le hago un gesto como diciendo… “terrible, te morís” 

 


Mi amigo entra en 5ta, como loco. 

Yo me quedo tomando una cerveza con la gorda, y hablando de la vida. 
Ella gerenteaba el lugar, y mi amigo mientras cogía. 
Me comentaba que ella antes era puta y blablabla. 
Yo habia perdido en el casino, me habia tirado 2 excelentes polvos, estaba destruido, la gorda me daba alcohol y encima tenia que seguir hablando?. Nadie en este mundo queria hablar con esa gorda. Ni siquiera una telemarketer de Telefónica para ofrecerle “Speedy”. 

Pasa una hora y mi amigo sale con una cara increíble, como que habia entendido el significado de la vida y habia descubierto los grandes secretos del código davinci y del cubo magik. 
Si no sabes lo que es el cubo magik tirá una wikipedia en google, animal! 

Mi amigo sale, la puta se asoma… (creo que está mal decirle puta, me habia enamorado)…. 
Gaby sale de su habitación, y nos mira. 
Yo sentí cosas en esa mirada. 
Nos despediamos, la gorda nos daba besos, estaba contenta de habernos conocido. 
No entendía nada. 

Me subo al coche, mi amigo también. 
Ninguno de los 2, por extraña razon nos hablabamos. Yo debía decirle que ella no quería coger con él. El es mi amigo, pero si le decía eso, por ahí lo hacia sentir mal… que hago?, le digo o no le digo??… 

Uno de los 2 tenía que romper el hielo, lo sabíamos…decidió romperlo el: 

- Che mike, me quedé medio raro 
- Si yo también 
- Si, creo que te lo tengo que preguntar 
- Dale 
- Qué es el parolis  inversa? 
- Sos boludo?, pensé que querías hablar de lo de la mina que nos cogimos 
- Bueno eso también, me quedé muy mal Mike con eso y tengo que hablarte…. 
- Qué paso? 
- La mina dijo que eras un desastre en la cama, y que yo la cogí mucho mejor…. 
- Vos me estás cargando no? 
- No boludo, te lo juro. Encima me dijo que tenia vergüenza de coger conmigo porque le parecía un pibe bien. 
- No me jodas!, decime que también te agarro la mano y se la pasó por la concha… 
- Si!, y se la toqué y estaba re caliente, toda mojadita 
- Vos me crees si te digo que a mi ME DIJO LO MISMO? 
- Nah, en serio? 
- Si boludo… 
- (a dúo): QUUUEEEHIJJJJADEPUTA!!!!!!!!! COMO NOS COGIERON!! 

 
 
 
 



Conclusión: Esta puta es como la ruleta  , nos cogió de todas las formas.





the end gracias gracias gracias  cat  cherry    geek  queen  

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Re: el Osho segun Hangar

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